cuéntame tu chiste

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10381. elgato,

Humor; Cómo escribir correctamente a Monseñor.

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza 'Querido Monseñor'.............. Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: 'Excelentísimo Monseñor'...................... Recapacita pensando que es demasiado formal. 'Sr. Monseñor'? Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: 'Don Monseñor' Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: ¿Madre, Monseñor se pone con Don? ¡¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!! 😹😂🤣

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10382. Lost-the-game,

La pizza quemada, la cerveza congelada y la mujer embarazada son consecuencias de no haberla sacado a tiempo.

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10383. f_m_k ,

esta historia le pasa a un hombre que va manejando por la calle, hasta que se le para el auto y va a pedir ayuda en un convento cercano para que le den donde dormir y si era posible, que lo ayudaran a arreglar el auto.
el monje le dio una habitación y reparó su auto, así que el hombre se fue a dormir tranquilo, pero escuchó un sonido que no lo dejó dormir.
a la mañana siguiente cuando le preguntó al monje que era ese sonido, este le contestó que tenía que ser monje para saberlo.
unos años después, el hombre manejaba por la misma calle cuando se le paró el auto en el mismo lugar.
fue a pedir ayuda y el monje volvió a reparar su auto y a darle la misma habitación.
Otra vez escuchó el sonido, y decidido a saber que era decidió que los monjes del lugar le enseñaran a ser uno de ellos.
finalizado el curso el monje abrió una puerta de madera y allí había otra puerta de metal, para la cual el hombre exigió que le dieran la llave.
y así pasó por puertas de hierro, piedra, rubí, zafiro hasta que llegó a una de diamante. y cuando abrió la puerta lo que era que producía ese sonido era...
¿te la creiste? si no sos monje no te digo

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Última edición por f_m_k , 30.08.2023 23:04:34

10384. azacel,

jakdlsdkñskdm no puedo argumentar nada ante esa lógica como diría el buen Josh :D
Rayosaurio: La pizza quemada, la cerveza congelada y la mujer embarazada son consecuencias de no haberla sacado a...: hace aproximadamente 2 horas

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10385. con_ganas_de_fastidiar,

chiste algo picante.
los padres de familia y una niña de a penas 3 años paseaban por un parque de la ciudad, hasta que de lejos la infante alcanza ver un pene, ella indrigada le pregunta: papás, miren! a lo que se percatan le responden: ehjéeem, mijita eso es un mosquito: y la niña se sorprende: owww ese mosquito ha tenido un hueváhahzoohoh! jajajajajajajajxz

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10386. Borja ,

Había un argentino que decide irse a vivir a estados unidos porque no le alcanzaba la plata. Cuando llega, empieza a buscar trabajo y llega a un zoolójico, donde hay un cartel que dice que se busca trabajo, que pagan $100000 por mes y que es de 6 horas por día.
El chabón se pone re contento por lo rápido que vio un laburo, y se mete a hablar con el duenio. Le dice: --¿qué tengo que hacer? ¿limpiar la mierda de los monos? limpiar el meo de los tigres? No querido. Hay un gorilla de una raza en peligro de extinción que estaba por llegar, pero se murió en el camino, entonces, vos tendrías que ponerte este traje de gorilla y quedarte ahí a dentro de la jaula entreteniendo a la gente. Ah, re fácil, dice el otro. ya arranco.
Al otro día, el loco s se pone el traje y se mete a la jaula, y empieza a rascarse las bolas, tomando sol y morfando. La gente se aburría entonces lo abucheaba, y el duenio, cuando no había nadie va y le dice: Che, vas a tener que entretener a la gente o te rajo. Entonces, ahí el gorilla arranca a hacer boludeces, hace ruido, salta, core, se cae, etc, y la gente se meaba de la risa. En una, le da por colgarse de una soga que había por ahí (cave aclarar que las jaulas no tenían techo), y se arranca a amacar. Se amaca cada vez más fuerte, hasta que en una sale volando y se cae a dentro de la jaula de los leones.. El chabón se caga del susto y arranca a gritar: ¡soy un humano! ¡sáquenme de acá! en una, va un león y le dice: callate pelotudo que nos vas a dejar sin laburo a todos.

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10387. azacel,

jakdsjkdlsdjslkd hace mucho que un chiste de este hilo no me hacía reírme de en serio :D

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10388. el_brujo_sopancho,

una niña le dice a su abuela. Abuela, cierra los ojos. ¿para qué? es que mi padre dice que cuando cierres los ojos seremos millonarios.
mi mujer me ha dejado. ¿y eso por qué? por follar con calcetines. Pero eso no tiene nada de malo. Ya lo se, si es un gato precioso.
papá, por qué escucho a mamá gritar por las noches ohoho si, dame más duro! porque tiene la misma pesadilla que tú cuando gritas por favor, para!
te acostaste con ella sin su consentimiento, ¿por qué lo hiciste? la vi desnuda en la cama, qué más podría hacerle. La autopsia invécil, la autopsia!

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10389. killer-instinct,

No es lo mismo: Emeterio Guajardo Saturnino Cardoso,
que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

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10390. Borja ,

No es lo mismo las ruinas de machu pichu a que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.

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10391. azacel,

hola playas de baneolandia!
no es lo mismo un metro de encaje negro, a que un metro te encaje un metro.

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10392. killer-instinct,

No es lo mismo:
La cómoda de tu hermana, que acomódame a tu hermana.

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10393. el-canario,

FASES DE UNA BUENA BORRACHERA
*ETAPA PREVIA (indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una
copita, y me voy pa casa...
*ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente
fase tus recuerdos acaban aquí.)
*ETAPA 2: UN TRAGO TRÁS OTRO EN VASO LARGO.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
*ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
3.4. Eres un tí@ de puta madre...
*ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
*ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
*ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. "Manos largas" (o sea, cierta tendencia a volverse "pulpo")
6.5. Repentino impulso por darse "un piquito" con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
*ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero ("pos cuando yo estuve en....")
7.6 El depresivo ("la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla...")
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido ("mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla....)
*ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.
*ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros "poderes fácticos")
*ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
*ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...
*ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
*ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...
*ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo
compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
*ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
*ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
*ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.8. Joder, qué dolor de cabeza...
Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
* ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER... (CLÁSICO)
Con su variante:
18.1. "Yo ya no salgo más".
*ETAPA 19. ¿POR QUÉ LES HICE CASO A LOS VAGOS? ME TENDRÍA QUE HABER
IDO A CASA TEMPRANO.

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10394. AMOR_MIOO,

No es lo mismo una pelota negra que una negra en pelota.

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10395. tu-juancito-adorable16,

qué le dijo un cable a otro cable:
tú sígame la corriente!

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10396. la_diosa_del_brillo ,

que está haciendo pepito golpeando un reloj. está matando el tiempo!

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10397. Chopin,

CARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO. Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: “’TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”. Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor, porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas… Fue maravilloso! La persona que estaba detrás de mi auto era, sin duda, muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: “Dale, por el amor de Dios…!!!”. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito, mi otro nieto, que estaba conmigo: - ¿qué quería decir ese saludo? Me contestó que era “un saludo hawaiano” de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa. Supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme, a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo. Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos, Tu abuela.

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10398. Gilbert_Bougainvillea,

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
• Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
• Es que el desgraciado de la puerta me la rompe...

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10399. el-gran-inquisidor ,

CUANTO ES 4 POR 4? CAMIONETA ASDFGHJKLÑ

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10400. Def-Leppard,

joder canario, perfectamente definida...

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10401. AMOR_MIOO,

Carta de una madre a su hijo

Querido hijo

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes
esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te
escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más
lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si
funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la
ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La
primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que
querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos
pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los
botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de
vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se
ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con
cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el
cementerio del pueblo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero
como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el
bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy
raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que
si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre
le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí.
Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las
noches a la esposa, porque es virgen.

No sé si sabías que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de
Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente
contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el
año pasado.

Y tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir
hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del
auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que
escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no
sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la
cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los
números para no tener que cambiar de domicilio.

Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí.. A propósito,
¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos
de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre

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10402. azacel,

jakdjskdljsdklsd lo peor es qe me imagino a algunas personas (?) escribiendo algunas de esas líneas :D

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10403. Gilbert_Bougainvillea,

ese de carta es un clásico, cuántas veces se habrá pegado por acá :D igual, buenísimo.

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10404. el-canario,

Un koala estaba sentado en lo alto de un arbol fumándose un peta.
En esto que una pequeña lagartija pasa por debajo del árbol y mira hacia arriba y dice:

  • Oye koala ¿qué haces?
  • Y el koala contesta:
  • Ya ves, aquí fumandome un peta. Sube y fuma tú tambien si quieres.
  • Entonces la pequeña lagartija sube al arbol, sentándose al lado del koala y se fuman juntos varios petardos.
    Después de un rato la pequeña lagartija dice que se le está quedando la boca seca y que se va a beber un poco de agua al río.
    Pero la lagartija está tan fumada que cuando se agacha en la orilla para beber, se cae al agua.
    Un cocodrilo que estaba en la otra orilla ve que la lagartija se ha caído y se tira al agua para ayudarla y devolverla a la orilla, y luego pregunta a la lagartija:
  • ¿Pero qué te ha pasado?
  • Así que la lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un árbol fumándose unos petas junto al koala y que estaba tan colocada que cuando se agachó a beber agua, se cayó al río.
    Entonces el cocodrilo decide comprobar lo que le acababa de decir la lagartija y se adentra en el bosque y encuentra el árbol en el que estaba sentado el koala terminándose el último peta.
    Mira para arriba y dice:
  • ¡Oye, tú!
  • Entonces el koala al escucharlo mira para abajo y dice:
  • ¡¡¡Joder troncoooooo!!!, pero ¿cuánta agua tás bebííío????

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10405. la_serenidad,

Anita le dice a su amiga: Loca, ya sé por qué estoy engordando. ¡Es por culpa del champú! En el envase dice "para dar cuerpo y volumen". ¿Y que vas a hacer? Le pregunta su amiga. Mira, dice Anita, a partir de ahora me lavaré el pelo con jabón para lavar los platos, en el encase dice "quita grasa, hasta la más difícil".

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10406. killer-instinct,

La mujer estaba maquillándose y le pregunta al marido:
—amor: ¿Crees que me maquillé demasiado?
—Si vas a matar a Batman, no lo creo.

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10407. el-canario,

  • ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
  • ¿De qué, Pepi?
  • ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
  • Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
  • Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
  • ¡Justamente era eso lo que había pensado!
  • Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
  • ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
  • ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
  • Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
  • Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
  • La mujer saltó sorprendida:
  • ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
  • ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
  • Llegaron ante el portero:
  • Señor Murillo... ¡Qué alegría!
  • Te ha dicho Señor Murillo... ¡Éste te conoce!
  • ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
  • Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
  • ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
  • ¿Éste también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a matar!!
  • No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me
  • >>vendió el monovolumen que te regalé...
  • Manolo, me estás...
  • En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
  • ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...? La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
  • Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
  • Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
    Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease.
    Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
  • Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
  • Todos los presentes cantaron a coro:
  • ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!!. Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
  • ¡¡Eres el hijo de bellísima persona más grande que he visto!!
  • Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
  • Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta? ¡¡Ninguna!!!

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10408. Blas,

jajaja, este que contó el canario recuerdo un humorista ecuatoriano. que la hiso épica

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10409. travieso5,

Abuela vs abogados

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y para comprobar su estado mental, le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy?'

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor Vargas. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saberlo todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, es que manipula a las personas, se cree el mejor de todos cuando en realidad usted es nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'

Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Reaccionando después de un momento, apuntó hacia la sala y le preguntó a la anciana: '¿Conoce Ud al abogado de la defensa?'

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: 'Claro que conozco al Sr. García desde que era un niño, su madre viuda tampoco está orgullosa de él; se parece mucho a usted, pero además es un zángano, tramposo y corrupto. Desde chiquillo fué flojo y para su desgracia, tiene problemas con la bebida: apenas se toma unos tragos, le sale lo degenerado. No puede tener una relación normal con nadie y junto con usted, son los peores abogados de la región, sin mencionar que engaña a su esposa con tres mujeres, una de ellas la esposa suya. Sí señor, conozco al Sr. García.
El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

'Si alguno de ustedes, par de hijos de puta, le pregunta a ésta vieja si me conoce a mí?? ¡¡Los mando a la Silla Eléctrica!!'

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10410. el-canario,

(Correo electrónico enviado a soporte técnico)
Querido Soporte Técnico:
El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0
Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA DEL REY 3.0, FORMULA UNO 3.4,y la LIGA 4.1. CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse.
He tratado de solucionar la situación con los programas BRONCA 2.6 y NINGUNEO 1.8, pero no están disponibles... ¿Qué puedo hacer?
Atentamente.
Desesperada.
(Respuesta del soporte técnico)
Querida Desesperada.
Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.
Por favor, introduce el comando: 'YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0. Si la aplicación funciona tal y como está diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, GINTONIC 9.8 y CAÑAS 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA.
Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... ¡pero por ningún, motivo!, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará el control de todos los recursos del sistema. Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsará la versión MARIDO 1.0
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente.
Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria. Te recomendamos CHULETON 3.0 y TANGA 7.7
Buena Suerte.
El Servicio Técnico

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